La Luna es de queso

*Esto eran tres amigos llamdos Tonto,Nadie y Ninguno. Un día Nadie se cayó por un pozo y Ninguno fue a ayudarlo. Y Tonto fue corriendo a la comisaria de policía y le dijo al policía:
-Que Nadie se ha caído por un pozo y Ninguno a ido a ayudarlo.
Y el policía le dijo:
-¿Tú eres Tonto?
-sí.

*Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

*La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia. El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.

*¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

*¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

*¿Cuál es el colmo de un constructor?
Que se llame, "Armando Paredes Icaza".

*¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Que el negocio este muerto.

*¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que se llame Casimiro Buenavista.

*¿Cuál es el colmo de un paracaidísta?
Que cuando esté llegando a tierra se encuentre un cartel que dice, "no pisar el cesped".

*¿Cuál es el colmo de los colmos?Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando.

*¿Cuál es el colmo de un fantasma mafioso?
Que le diga a la policía: No me atrapará vivo.

*¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que diga una mentira, y lo delate la mirada.

*¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que la hija se llame flor y el novio la deje plantada.

*¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Tirarse de un noveno piso y esquivar el golpe.

*¿Cuál es el colmo de una monja?
Enfermarse y no tener cura.

*¿Cuál es el colmo de la paciencia?
Operar a una pulgade apendicitis en un cuarto oscuro con guantes de boxeo.

*¿Cuál es el colmo de un avión?
Que tenga pánico a las alturas.

*¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una mujer jamona, un hijo chorizo y un perro salchicha.

*¿Cuál es el colmo más pequeño?
El colmillito.
Y, ¿Cuál es el colmo más malo?
El que le pega al colmillito.

*¿Cuál es el colmo de un peluquero?
Perder por un pelito.

*¿Cuál es el colmo de un escritor?
Que su esposa le dé sopa de letras.

*¿Cuál es el colmo de una enfermera?
Llamarse remedios.

*¿Cuál es el colmo de una costurera? Perder el hilo de la conversación.

*¿Cual es el colmo de un restaurante?
Cerrar para comer.

*Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

*Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-

*¿Qué le dice Tarzán al ratón?
Tan pequeño y con bigote.

*¿Qué le dice el ratón a Tarzán?
Tan grandote y con pañal.

*Erase una vez que estaba la familia oso (la de Ricitos de Oro) y pasa al comedor papá oso, y se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
¿Quién se comió mi comida?
Y sale el hijo oso, y también se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
¿Quién se comió mi comida?
Al oír los gritos mamá oso sale de la cocina enojada y dice:
¡Par de estúpidos, que todavía no la he servido!

*Había una vez unas hormiguitas que estaban cansadas que un elefante les rompiera el hormiguero, cuando éste se acercaba a una planta para comer. Entonces, las hormigas se pusieron de acuerdo, la próxima vez que venga el elefante, nos subimos arriba de la planta y nos tiramos encima de él y lo picamos todo. Así sucedió, vino el elefante y las hormiguitas se subieron a la planta y se le tiraron encima y lo empezaron a picar. El elefante comenzó a sacudirse y se cayeron todas las hormigas, salvo una que quedó enganchada del cuello. Entonces, las otras hormiguitas le gritaban desde abajo:
¡Ahórcalo! ¡Ahórcalo!

*Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra:
¡Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
¡Beeeeeeeee tú!

*Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:
"Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes que así se puede morir?
Y la niña le contesta:
"¡No se muere el gato, es muy fuerte!"
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:
"¿Por qué lloras?"
"Porque se me ha muerto el gato."
Y le dice la señora:
"¿No te dije que se podía morir?"
"Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."

*Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
Oye, querido, ¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?

*Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro", pero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro". El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y casi desplumado, con un cartel que dice, "Loro peligroso". El cartero riéndose toca la jaula, el loro da un golpe en el suelo y dice a su perro:
¡Sultán, mata!

*Un dia salió una hormiga en una moto a pasear cuando ya habia recorrido un gran camino se accidenta. Despues de llevada al hospital le pregunta el doctor:
¿Bueno usted por qué se accidentó de esa manera?
La hormiga le responde:
No doctor lo que pasa es que se me metió una mosca en el ojo.

*Venía un zorro y un perro, el zorro se lleva por delante al perro y le dice:
I'm sorry.
Y el perro le contesta:
I'm perri, mucho gusto.

*¿Cómo le habla una chinche a otra chinche?
Con chincheridad.

*Era una vez un señor llamado Pedro que quería una mascota, así que decidió ir a la tienda de mascotas que quedaba a dos cuadras, llegó y le pidió al vendedor una mascota extraña y este le entregó una caja muy grande, y Pedro le pregunta:
¿Qué es eso?
Y el vendedor le dice:
Un ciempiés.
Y Pedro sorprendido le dice:
¿Qué tanto sabe hacer?
Y el vendedor le explica que sabe barrer e ir a la tienda en pocos minutos. El vendedor lo convenció y se lo compró.
Pedro llegó a su casa y abrió la caja y le ordenó limpiar y lo hizo en poco tiempo. Después Pedro se acordó que ya no tenía pan y leche y mandó al ciempiés a la tienda.
Pasaron 5 minutos, 10 minutos, 1 hora, 2 horas, 3 horas y nada...
Y Pedro dijo:
Pues mi ciempiés ya se tardó, voy a ver si ya viene, abre la puerta y vio allí el ciempiés y Pedro le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Y el ciempiés le responde:
Poniéndome los zapatos.

*¿Qué hacen dos pollitos pequeños frenta a una carnicería?
Viendo un película de terror.

*Un día a las 5 de la madrugada está un hombre en su casa y suena el teléfono, se levanta lo coge y le dicen:
¡Yo sé hablar!
Y el hombre cuelga el teléfono y regresa a la cama. Al día siguiente lo mismo, llaman coge y le dicen:
¡Yo sé hablar!
Y el hombre vuelve a la cama. Al día siguiente otra vez lo mismo, llaman, coge el teléfono y le dicen:
¡Yo sé hablar!
El hombre un tanto molesto contesta con dureza:
¡Y yo, también!
Y le dicen.
¡Sí, pero tú no eres una vaca!

*¿Qué harías si te persiguiera un león, una jirafa, un caballo?
Te bajas del carrusel.

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¿Cómo meterías a un oso en una nevera?
Abriendo la puerta, metiendo al oso y cerrando la nevera.

¿Cómo meterías a un tigre en una nevera?
Abriendo la puerta, sacando al oso, metiendo al tigre y cerrando la nevera.

¿Cómo meterías a 4 hipopótamos en un coche?
Dos alante y dos atrás.

En el zoo había una reunión de todos los animales. ¿Quién faltó?
Los 4 hipopótamos que estaban en el coche y el tigre que estaba en la nevera.

¿Cómo pasarías un río de pirañas sin ningún transporte?
Nadando, porque las pirañas estan en la reunión del zoo.

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¿Cómo matarías a un elefante azul?
Con un rifle para matar elefantes azules.

¿Cómo matarías a un elefante rojo?
Le estrangulas hasta que se ponga azul, y luego le disparas con el rifle para matar elefantes azules.

¿Cómo matarías a un elefante verde?
Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, después lo estrangulas hasta que se ponga azul, y después le disparas con el rifle para matar elefantes azules.

¿Cómo matas 10 elefantes con un bote de pintura morado?
Pintas uno de morado y ese se muere de vergüenza y los otros 9 se mueren de la risa.

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*Van dos ratitas por la calle y pasa un murciélago por encima. Y dice una:
¿Qué es eso?
Y dice la otra:
Mi novio que es piloto.

*¿Qué dijo King Kong cuando estaba sentado?
¡King Komodo!

*¿Por qué los elefantes le tienen miedo a los ordenadores?
Porque tienen un ratón.

*¿Por qué los ratones no se van al cielo cuando se mueren?
Porque arriba esta el gato Volador.

*Una vez tres elefantes que no tenían nada que hacer, deciden destruir la ciudad, y empiezan a correr, y atrás va corriendo una hormiguita. Cuando los elefantes llegan a su destino, la hormiguita cansada dice:
¡Chispas que desastre hicimos!

*Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro: ¿ oye, este perro permite que se le acerquen?
¡Claro! Si no a quién va a morder.

*Era un pollito tan, pero tan flojo, que en vez de decir pío pío decía pío etc.

*Iba una señora a comprar zapatos a la tienda que estaba en la esquina de su casa y le dice al vendedor:
Señor, ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
El señor le responde:
Si, ¿Cuánto calza su cocodrilo?

*¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

*Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

*¿En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables, honestos, generosos, a los extraterrestres? En que ninguno de los dos existe.

*¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?
¡Porque la verdad duele!

*¿Qué hace una mujer cuando el marido se muere?
Domesticar otra bestia.

*¿Qué pasa si un hombre se traga una mosca?
Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.

*Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira.

*¿Por qué hay más mujeres que hombres en el mundo?
Porque la "Madre naturaleza" es sabia.

*Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

*¿Cómo escoger a los 3 hombres más tontos del mundo?
¡Al azar!

*Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:
Todo lo que hacen, y todo lo que dicen.

*¿Por qué Dios creó al hombre primero que a la mujer?
Porque quería hacer un modelo imperfecto y muy idiota sin cerebro antes de crear a la perfección.

*¿Sabes por qué los chistes machistas sólo tienen dos líneas?
Para que ellos los entiendan.

*¿Por qué a los hombres les gustan las motos y los autos?
Porque es lo único que pueden manejar.

*¿Qué es lo que hay detrás de un hombre con dinero?
Una mujer super inteligente.

*¿Qué hace una mujer en la cabeza de un hombre?
Se aburre, porque no hay nada.

*¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen tan mal?
Porque la mayoría de los profesores son hombres.

*¿En qué se parece un hombre a un cuchillo sin filo?
En que ninguno de los dos sirve.

*¿Qué es una hoja partida en dos para un hombre?
Fácil, es un puzzle imposible de armar.

*¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?
Porque necesitaban un hombre musculoso con cerebro de mono.

*Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

*Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

*Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta:
Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero le pregunta:
¿Y a mí por qué no me mencionó?
Porque usted es bien violento cuando toma.

*Un niño le pregunta a su padre muy interesado:

- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.

- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?, si yo estuviera borracho vería cuatro.

- Papá, ¡Si sólo viene uno!.

*Entra un tipo a un bar y pide:
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.

*Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
-"¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
-"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

*Una señora pasa con su hija en la tarde y un borracho les grita:
¡Señora, su hija se ve bien fea!
Y la señora le contesta:
¡Es que la belleza la tiene por dentro!
Y el borracho le responde:
¡Entonces, pélela!

*Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:
Hip, ¿pa´ dónde vas con esa cochina?, hip.
Y la señora responde:
Señor, ¿usted no ve que es una gallina?
Y el borracho le dice:
Perdón, estoy hablando con la gallina, hip...

*María estaba esperando a su esposo Luis, y cuando llega Luis borracho ésta le dice:
¡Bonitas horas de llegar!
Y Luis le dice:
Pero si son las 11.
Y María le dice:
¡Estás muy equivocado, para tu información son las 6 y 5!
Y Luis le contesta:
¿Y 6 y 5 no son 11?

*Un niño le pregunta a un borracho:
¿Para qué toma?
Para olvidar.
¿Y qué vas a olvidar?
Ya se me olvidó.

*Un borracho intenta abrir la puerta de su casa, pero no acierta. Su mujer se asoma por la ventana y le grita:
¿Qué pasa, Pepe?, te tiro las llaves y dejas de hacer tanto ruido.
No, si las llaves las tengo, mejor tírame la cerradura que no la encuentro.

*Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro "que escalera más larga" y el otro contesta "a mi lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos"

*Eran dos borrachos que iban por la calle y pasa un perro con una botella de licor en el lomo, uno de los borrachos dice, mira allí va el mejor amigo del hombre a lo que el otro borracho responde: si y va con un perro.

*Dos borrachos están hablando:
¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!
Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante.
Bueno, cuando yo encuentro la cama también.

*Dice que había una vez un tipo que llego borracho a su casa y cuando la esposa lo vio lo comenzó a regañar porque el tipo estaba tomando. Cuando lo termina de regañar por último le dice la mujer al borracho, Y tu porque bebes ?. El borracho le contesta yo bebo para no verte, pero ahora te veo doble así que te juro que no bebo más.

*Un borracho llega a su casa en estado más prendido que un bombillo y su mujer le dice:
¡Tú tomaste!
Y el esposo le contesta:
¡Y tú lechuga!

*Estaban dos amigos atlantes tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los atlantes dice:
Pos que te apuesto 1.000euros a que el tipo no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer atlante saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!